はじめましてブログ投稿者の“コウモリ”です。
名前を変えました。今の自分にピッタリな名前だと思う。
表ブログにmixiで違う名前で日記をちょくちょく書いてるけど…知り合いを入れすぎてなんか、書きたいことも書きづらくなってきました。
基本、mixiが光ならこっちは陰な感じで、落ちる感じてか一番“素”に近い自分をさらけていこうかなとか思ってます
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これ、映画のタイトルです。
高校時代(７、８年前)に一度みたんですが…そんときは何にも感じれなかったけど…今回、借りなおして見てみると面白かったです。
すごいかいつまんだストーリーなんですが…(;^_^A
主人公がボーダーライン人格障害と診断されて精神病院に入院して、そこでの出会いや別れなんかをつづった感じな話。
なんか見てみると原書が読みたいかなって気分になりました。
う～ん…相変わらず頭痛がします。激痛じゃなくて、耐えられる痛みなんでまぁ～いいんですけど…
重いです。
なんていえばいいんでしょうか…
言葉にできないことを言葉にするのは難しい事なんです。
すごく当たり前の事をかいてるような気がするんですけど…ここには、ココロの中にあることを書こうと思うんですが…難しいです。ということなんです(;^_^A
高校時代(７、８年前)に一度みたんですが…そんときは何にも感じれなかったけど…今回、借りなおして見てみると面白かったです。
すごいかいつまんだストーリーなんですが…(;^_^A
主人公がボーダーライン人格障害と診断されて精神病院に入院して、そこでの出会いや別れなんかをつづった感じな話。
なんか見てみると原書が読みたいかなって気分になりました。
う～ん…相変わらず頭痛がします。激痛じゃなくて、耐えられる痛みなんでまぁ～いいんですけど…
重いです。
なんていえばいいんでしょうか…
言葉にできないことを言葉にするのは難しい事なんです。
すごく当たり前の事をかいてるような気がするんですけど…ここには、ココロの中にあることを書こうと思うんですが…難しいです。ということなんです(;^_^A
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表のブログことmixiに書いた通り…
あいにくのサーバーメンテ中てなわけで書けませんでした。
さて、前置きはこのへんにして、何について書こうかなというと…
“自分について…”
(前々からやっかいな奴だって事は散々書いてましたが…(;^_^A )
ホント言うと話がするのが好きだったような気がするんです。(電話はやっぱ顔が見えないんで苦手なんですけど…)
だけど…いろいろ裏切られて、なんか自分の事を話すのが怖くて殻に閉じこもりがちになってしまった…っていうか表面だけをさらうような話しかしなくなりましてね。←要は人間不信なんです。
ホントはブログに書いてるような事とかを面と向かって話をしたいかなとか思ったりもするんですよね(-.-;
これの前に書いた日記に書いたけど、それじゃダメだなって事に気が付きました。
決意表明じゃないけど…ちょっとずつ自分の事を話が出来るようになろうかなとか思ってる次第であります。
あいにくのサーバーメンテ中てなわけで書けませんでした。
さて、前置きはこのへんにして、何について書こうかなというと…
“自分について…”
(前々からやっかいな奴だって事は散々書いてましたが…(;^_^A )
ホント言うと話がするのが好きだったような気がするんです。(電話はやっぱ顔が見えないんで苦手なんですけど…)
だけど…いろいろ裏切られて、なんか自分の事を話すのが怖くて殻に閉じこもりがちになってしまった…っていうか表面だけをさらうような話しかしなくなりましてね。←要は人間不信なんです。
ホントはブログに書いてるような事とかを面と向かって話をしたいかなとか思ったりもするんですよね(-.-;
これの前に書いた日記に書いたけど、それじゃダメだなって事に気が付きました。
決意表明じゃないけど…ちょっとずつ自分の事を話が出来るようになろうかなとか思ってる次第であります。
もっと自分の事を話せられるようになったら楽になるんだろうね…
そして、もっと聞けるようになったらいいのにね…
もっと、もっと…
そして、もっと聞けるようになったらいいのにね…
もっと、もっと…
寝ます。
まだ、眠たくないけど…気分が落ちてるときは寝て逃避しようかなと…(´Д｀)
突発的に気分が落ちます。
理由はまぁ～いろいろあります。だけど、コレで落ちたっていう理由がないんですよね。複雑なんです。
余計にヤッカイですよね…
落ちてるときは、取り留めのないことを考えてしまってね…
なんか言葉にするのが難しいんやけど…
たまにさ自分が消えたらみたいな事を考えるんですよね。
(※自殺志願者じゃないから安心してね。定義として消える≠自殺やから)
たぶん、自分一人が消えたってなんの問題もないでしょう。
でも、消えたいってのと同時に、消えたくないって気持ちがあって…自分の存在を確かめるために誰かと繋がりが欲しいって気持ちになっちゃいます。
でも、普段はこんな事をいわないから…こんな気持ちを話せなくてね。
ちょっと書きました。
やっぱダメですね。
わかってます。
あっ大丈夫です。
ダメなのはｺｺだけにしておきますから。
明日には戻ってます。
おやすみなさい
まだ、眠たくないけど…気分が落ちてるときは寝て逃避しようかなと…(´Д｀)
突発的に気分が落ちます。
理由はまぁ～いろいろあります。だけど、コレで落ちたっていう理由がないんですよね。複雑なんです。
余計にヤッカイですよね…
落ちてるときは、取り留めのないことを考えてしまってね…
なんか言葉にするのが難しいんやけど…
たまにさ自分が消えたらみたいな事を考えるんですよね。
(※自殺志願者じゃないから安心してね。定義として消える≠自殺やから)
たぶん、自分一人が消えたってなんの問題もないでしょう。
でも、消えたいってのと同時に、消えたくないって気持ちがあって…自分の存在を確かめるために誰かと繋がりが欲しいって気持ちになっちゃいます。
でも、普段はこんな事をいわないから…こんな気持ちを話せなくてね。
ちょっと書きました。
やっぱダメですね。
わかってます。
あっ大丈夫です。
ダメなのはｺｺだけにしておきますから。
明日には戻ってます。
おやすみなさい
さて楽しい思い出を日記に書きたかったけど…
楽しすぎたから反動でネガティブな自分が出てきちゃいました。
うん。ダメだな。
学校があれば無理矢理カラ元気で感情を作って、今の自分を見ないようにして今の気持ちを潰す事ができるけど…
今はそれも学年閉鎖できないからね。
困った…
やっぱ耐えるしかないよね。
うん。なんとなくわかったような気がしたんだ。
自分って“中途半端”なやつなんだなって…
悪い子にもなりきれないし…かといって、良い子にもなりきれないって事に
だから、アツクなれないでいるのかなとか思う。そんな風に感じたよ
楽しすぎたから反動でネガティブな自分が出てきちゃいました。
うん。ダメだな。
学校があれば無理矢理カラ元気で感情を作って、今の自分を見ないようにして今の気持ちを潰す事ができるけど…
今はそれも学年閉鎖できないからね。
困った…
やっぱ耐えるしかないよね。
うん。なんとなくわかったような気がしたんだ。
自分って“中途半端”なやつなんだなって…
悪い子にもなりきれないし…かといって、良い子にもなりきれないって事に
だから、アツクなれないでいるのかなとか思う。そんな風に感じたよ